As maravilhas do Futebol

O jornal o Jogo destaca na sua capa aquele que será o ataque do FCP no encontro, importantíssimo, com o APOEL. Hulk, Falcao e Rodriguez(o analfabeto) serão verdadeiras setas apontadas à baliza dos Cipriotas. Estará Rodriguez (o analfabeto) definitivamente recuperado das lesões (físicas e psicológicas)? Será esta a melhor solução para o ataque do Porto, caros portistas? Será que JF já se esqueceu do Mariano?

A imagem abaixo é a prova do analfabetismo de Rodriguez. 5 Minutos para assinar? Eu escrevo o meu nome em poucos segundos...


O mesmo jornal faz ainda referência ao batatal de Alvalade, referindo os concertos que ocorrem naquele estádio ocasionalmente como um dos culpados para o estado do terreno. Pergunto eu… Então se acabam com os concertos, quer dizer que o estádio de Alvalade vai deixar de encher?
Ainda no que ao batatal diz respeito, concordo com os responsáveis do Sporting…Problemas climatéricos, falta de chuva, fraca qualidade do terreno, etc, etc. Não terá sido um erro de projecto, construir um estádio cujo relvado raramente apanha sol? É o que dá… quiseram um estádio “à lá Tomás Taveira”…(perdoem-me a expressão) … e foram enrabados!

[Não resisti Polo]


O Record dá conta de uma péssima notícia para os Benfiquistas: “Keirrison não defronta Everton devido a lesão”… Ora bolas! Logo agora que ia ser titular e marcar 15 golos?! (tristeza estampada no rosto de Jorge Jesus).



Destaco ainda a incompetência de Paulo Costa, que durante o jogo do Benfica com o Mosanto, achou por bem mostrar o cartão amarelo a Felipe Menezes por este ter entrado em campo com a camisola de David Luiz… Mas afinal quem é o responsável por supervisionar os equipamentos dos jogadores quando estes entram em campo? Está tudo maluco? Uma coisa é errar…outra é desconhecer as regras… "Xiii Ca BURRO"


Quem parece que precisa de uns comprimidos novos é Manuel Fernandes. Mas cabe na cabeça de alguém trocar a União de Leiria pelo Vitória de Setúbal? Ou será apenas uma aproximação a Lisboa?!

Cumprimentos

7 comentários:

Manuel disse...

AHAH PIADÃO!

JFBriosa disse...

Amigo António.. bom post.

Contudo, espero que estejas consciente que a imagem do Rodriguez é uma montagem :P

Abraço

Pedro Fonseca disse...

Sou Sportinguista mas...para além de piada, estas afirmações têm o seu quê de verdade.

Bom Post!

Cumps

Polo disse...

Portugal Islâmico

No próximo ano, Portugal vai tornar-se num país islâmico!...
Vamos ter 6 milhões de benfiquistas, a gritar:


VAI-TE EMBORA JESUS...
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Como é que passa um benfiquista no meio de uma vara de porcos?
...desapercebido.
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Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões
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P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.
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Qual o símbolo matemático que define o benfiquista?
- Cu eficiente
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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FAIR PLAY

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os tais pseudo 6 milhões de benfiquistas, e apenas 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 6 milhões de lampiões!...
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Canibais

Um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista caem no meio da selva, depois de um desastre de avião e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O Sportinguista é o primeiro e tira a pila cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 20 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alivio e dizem:
- Ufa! Pelo menos mais de metade já temos.
Na vez do Portista, o canibal mede:
- 9 centímetros!
De novo se respira de alivio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do Benfiquista, esta mede exactamente 1centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o Sportinguista começa gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o Portista - Se a minha não tivesse 9 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e aí sim, estaríamos feitos.
Responde o Benfiquista:
- Cantem! Cantem! A vossa sorte foi eu estar com tesão!!!


Não resisti António

Polo disse...

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Esvaziar Reciclagem

Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome " BENFICA ";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar o BENFICA ?"

6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)
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A BANANA

Um Sportinguista e um benfiquista encontram-se na hora de almoço:
- benfiquista: Sr. Dr. Tá bom !? O Dr. nem imagina... agora com esta crise chego a meio do mês e nem dinheiro tenho para comer. Ando com uma fomeca que nem imagina!
- Sportinguista: Ó lamp, não seja por causa disso! Tive uma ideia: Vamos ali comprar uma banana que depois te conto!

E lá foram comprar a banana.
-Sportinguista: Agora vamos ali aquele restaurante e comemos de tudo e mais alguma coisa que vier ... e depois a conta deixa comigo!
-benfiquista: A SERIO?!?! Então vamos lá...

E lá foram... e comeram ate não poderem mais. No fim veio a conta:
-Sportinguista: Agora eu meto a banana no meio das pernas, tu agachas-te por debaixo da mesa e chupas na banana.
E assim foi feito! Diz o empregado quando os vê:
-Empregado: Seus porcos, seus nojentos fora daqui e não voltem mais!

Passado uma semana de incursões a restaurantes sem pagar.
-benfiquista: Ó Dr. Tenho medo... isto da banana já esta a ficar muito conhecido...
-Sportinguista: Banana? Qual banana, lamp? Isso foi só no primeiro dia!
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Não resisti António

Antonio disse...

LOL...Deu para rir um bocado Polo.
Mas devias tentar arranjar piadas que ao alterarmos "Benfica" para "Sporting" não façam sentido...

É um desafio ;)

Polo disse...

Os direitos de autor são sempre meus.Para alguma coisa o 1º é sempre o 1º.

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